51. - Почему у Хакамады такая стрижка?
- Боится, как бы Жириновский не оттаскал за волосы.
-----------------------------------------------------------------
52. Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки,
врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"...
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему
на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
-----------------------------------------------------------------
53. Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого
курильщика. Один говорит другому:- Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
- Так?- Ещё!Присмотрелись.- А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..
-----------------------------------------------------------------
54. - Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в
кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
-----------------------------------------------------------------
55. А вы знали, что на презервативах есть серийные номера?НЕТ?!
Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!
-----------------------------------------------------------------
56. Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки... - Ну?..- Гиви, случилось страшное... - ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
-----------------------------------------------------------------
57. Можно ли будет по-прежнему считать Америку сверхдержавой с ее одноглавым орлом,

если Россия утвердит двуглавого?
Можно, если Америка утвердит двуглавого президента.
-----------------------------------------------------------------
58. Встречается как-то президент Путин с президентом США Гором. Или с Бушем.
Или с Гором. Или с Бушем.
-----------------------------------------------------------------
59. На станции техобслуживания для новых русских:- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
-----------------------------------------------------------------
60. - Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!
-----------------------------------------------------------------
61. Вот раньше жизнь была:РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!
-----------------------------------------------------------------
62. Вопрос: Как разделить пук на пять частей?Oтвет: Пукнуть в перчатку.
-----------------------------------------------------------------
63. КОРОТКАЯ СКАЗКА С ЛОГИЧНЫМ КОНЦОМ
Одна фирма (неважно, какая) стала продавать свою продукцию
(неважно, какую) по двойной цене - для дураков и для умных.
Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для
умных - в два раза дороже. И все покупали по более высокойцене. Дураки.
-----------------------------------------------------------------
64. Разговариват два приятеля, один хвалится:
- Слушай, я вчера крутую машину купил, лучше не бывает!- ????- Форд Фокус!
- Ха, у меня такая же !
- Не, у меня новая модель, усовершенствованная, с автоматической
системой объезда лосей.
-----------------------------------------------------------------
65. - Что общего у облаков и учителей?
- Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день!
-----------------------------------------------------------------
66. - Скажите, как вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу,
расчленителя трупов?
- Да всё было просто. Еду я по дороге, смотрю - мужик на обочине стоит,
голосует - рукой машет. Присмотрелся - а он, оказывается, не своей.
-----------------------------------------------------------------
67. Встречаются два режиссера.Один другому:
- Слушай, посмотрел твой фильм, просто супер!- Да, а где ты его достал?
- Как где? Купил в магазине.- А, так это был ты.
-----------------------------------------------------------------
68. - В этом году в Москву придет пекинский грипп!- Ну, тогда не страшно!- Почему?
- Либо некомплектный, либо бракованный!
-----------------------------------------------------------------
69. - До чего чумазые бывают дети!
- Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашёл своего!
-----------------------------------------------------------------
70. Встречаются два старых приятеля:- Ну как жизнь?
- Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
- Хм, а жена не обижается?
-----------------------------------------------------------------
71. Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно,
даже не нарушая сна...!"
-----------------------------------------------------------------
72. В своем интервью телекомпании CNN В.В. Путин заявил, что если США не
освободят Павла Бородина, то Россия затопит станцию "Мир" не в Тихом
океане, а в фонтане напротив Белого Дома.
-----------------------------------------------------------------
73. Новости телевидения. Вместо программы Дмитрия Диброва "О, счастливчик!"
на канале НТВ вскоре начнет выходить программа Сергея Доренко "Ах ты, сволочь!"
-----------------------------------------------------------------
74. У чукчи спрашивают: Чья космонавтика самая лучшая в мире?
- НАСА, - гордо ответил чукча.
-----------------------------------------------------------------
75. Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление:
"Платить при посадке".
В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще
не взлетали?!
-----------------------------------------------------------------
76. Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон,
другие хорошо знают судью.
-----------------------------------------------------------------
77. Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов,
король спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи
мне теперь, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы
разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу
от нашего королевства.
- Ты охуел что ли, славный рыцарь? - вскричал король. - У меня же
нет никаких врагов на юге.
- Правда? - удивился Брайяр. - Но не беспокойтесь, ваше величество,
теперь они у вас там есть.
-----------------------------------------------------------------
78. На тему жизни в России...- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...
-----------------------------------------------------------------
79. Институтский туалет, три кабинки.Голос из левой краиней:
-ну что Вась сдал физику?Из правой крайней:
-да нет, этот @#$@#!% старый зачет ставить не хочет.Из средней:-и не поставлю!
-----------------------------------------------------------------
80. Приходит мужик в консерваторию поступать.- Я могу любую мелодию пропукать.
- Калинку - малинку сделай.Мужик пропукал - все ох..ли. - А моцарта можешь?
- Так сразу не могу ответить. Надо ноты посмотреть.Посмотрел:- Нет, не смогу.
- Почему?- В двух местах точно обосрусь.
-----------------------------------------------------------------
81. Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
-----------------------------------------------------------------
82. 31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика!- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие,
как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет
к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_ёб_твою_мать...
-----------------------------------------------------------------
83. Один известный дегустатор в гостях развлекает друзей.
С завязанными глазами он по запаху должен определитьсорт вина.
Вот ему подносят первую бутылку.- Это красное вино урожая 79-го года.
Подносят вторую.(задумавшись на несколько секунд)
- Это белое полусухое, 63-го года.Подводят женщину.(проходит 10 секунд)
- Арбат, дом 5, квартира 7.
-----------------------------------------------------------------
84. Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит:"Ни фига себе ПЕЛЬМЕНЬ!"
-----------------------------------------------------------------
85. Семейная ссоpа:Муж оpет:-Кто в доме хозяин???????!!!!!!Жена спокойно:-Я, а что?
-Да нет...ничего...так пpосто спpосил.
-----------------------------------------------------------------
86. Уpок биологии. Вовочка пишет лабу:
1) Отоpвал таpакану одну ногу. Говоpю беги. Бегит.
2) Отоpвал таpакану две ноги. Говоpю беги. Бегит.
3) Отоpвал таpакану все ноги. Говоpю беги. Hе бегит!Вывод:
Таpакан без ног не слышит!
-----------------------------------------------------------------
87. Летит самолет. Вдруг в салон вбегает трясущаяся всеми
местами стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет:
"Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом -
обезьяна" ПАНИКА!!! Все лезут под кресла, и только один маленький
очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного
обиженная стардесса подходит к нему и повторяет: "Наш рейс -
экспериментальный. За штурвалом - обезьяна"
Одессит поднимает глаза: "Ну и шо? Я только что из Кишинева,
так там молдаване водят троллейбусы и у них вполне прилично получается..."
-----------------------------------------------------------------
88. Дама приходит наниматься в фирму на работу.
- Сколько вам лет, мадам? - спрашивают ее.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо отвечает она.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?
-----------------------------------------------------------------
89. Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин
слово взял представитель либеральной фракции:
- Женщины должны получать такую же заработную плату, как и
мужчины. Хотя бы потому, что между нами есть лишь небольшое различие...
Его выступление прервал возглас из зала:- Да здравствует это различие!
-----------------------------------------------------------------
90. Тусуются как-то два нарка на стройке, ну а навстречу к ним
рабочий в каске идет. Hу и нарки вдруг что-то так оживленно
спорить начали. Спорили, спорили, потом подходят к строителю
и первый нарк интересуется:
- Слышь, мужик, а че у тебя тесемочка от каски через подбородок пропущена?
Строитель: - Дык, чтоб каска не падала, для чего ж еще-то????
Hарк оборачивается ко второму:
- Вот, понял, а ты че говорил - "Чтоб хлебальник не распахивался..."
-----------------------------------------------------------------
91. Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменов
по анотомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук,
ног и прочих частей тела. Hу а после, как водится, забухали.
Hа следующий день вызывают студентов по одному, заставляют
засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ
сошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка (Д).Препод (П) ей - ну, вперед!
(Д) - Сосиска!(П) - Не стесняйтесь, мы все-таки медики.(Д) - Сосиска!
(П) - Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни.
Скажите по-русски...(Д) - Сосиска!
(П) - Hу хоть по-народному скажи, дура!!!(Д) (краснея) - Сосиска!
(П) - Ладно, неуд!!! Доставай!(Д) достает руку из мешка, а там - сосиска!
(П) - *$ твою мать!! А чем же мы вчера закусили?!
-----------------------------------------------------------------
92. Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался: что пишет Горький.
- Ничего, - ответил тот. - Он прикован к постели.
- Грубо, - сказал Сталин и добавил: - Раскуйте!
-----------------------------------------------------------------
93. Пpиeзжaeт в пcиxбoльницy пpoвepoчнaя кoмиccия. Пocaдилa бoльныx
нa тoлькo чтo пoкpaшeнныe cтyлья - cмoтpeть фильм. Oдин из ниx
пoлoжил нa cтyл гaзeткy. Кoмиccия peшилa, чтo oн нopмaльный, и
выпиcaлa eгo из бoльницы. Дoмa мaть eгo cпpaшивaeт:- Зaчeм ты гaзeтy пoдлoжил?
- A чтoб пoвышe былo: фильм yдoбнee cмoтpeть.
----------------------------------------------------------------
94. Paзгoвopы мeждy пaциeнтaми пcиxиaтpичecкoй бoльницы:
- Дaвaй я зaбью гвoздь тeбe в гoлoвy.- Tы чтo, дypaк? Eщe пo гвoздю пpoмaxнeшcя.
----------------------------------------------------------------
95. В школе ковбоев.Учитель ставит себе яблоко на голову и резко выкрикивает:
- Долгов!Тот моментально производит выстрел, и яблоко разлетается
на куски. Ставит новое и выкрикивает:- Петров!
Петров выхватывает кольт и, не целясь стреляет. Яблоко
разлетается на куски. Учитель ставит на голову другое яблоко и выкрикивает:
- Шуньков.Тот молниеносно стреляет. Учитель, корчась в судорогах, кричит:
- У-у-у, чертов двоечник.
----------------------------------------------------------------
96. Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.
----------------------------------------------------------------
97. - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы
писали в брачном объявлении?- Где? В школе.
----------------------------------------------------------------
98. Едет переполненный троллейбус, а один мужик стоит - за по

Next
Back
Home